| Знаете ли вы, что... |
[27 Jan 2006|12:48pm] |
∙ Первый русский перевод «Алисы в стране чудес» Льюиса Кэррола появился в 1879 году. Книга была издана в Москве, в типогрфии А.И. Мамонтова, и называлась «Соня в царстве дива».
∙ А еще я нашла очень забавный перевод книжки Алана Александера Милна про Винни-Пуха, в котором «Пяточек» переводится как «Хрюка» (перевод Виктора Вебера).
|
|
|
[24 Jan 2006|12:56am] |
|
Последнее время все реже бываю в сети. Как-то стало здесь одиноко... Ведь всем за редким исключением безразлично: что, где и с кем... (Подчеркиваю - исключения есть!) И я сама не лучше. Если за три года моего пребывания в ЖЖ я встретила здесь нескольких человек, которых я могла бы назвать своими друзьями настолько, насколько это вообще возможно в виртуале, то сама я вряд ли была здесь кому-то настоящим другом. За исключением Друга, вестимо, но это уже в далеком прошлом. Как-то так получается...
|
|
|
[24 Jan 2006|12:55am] |
Мне часто кажется - сейчас я переживаю один из счастливейших периодов своей жизни (последний год). Более благополучного времени (в хорошем смысле слова «благополучного»), наверное, прежде никогда не было. Я стараюсь почаще напоминать себе об этом, как бы отдавать себе в этом отчет, чтобы успеть все впитать и все запомнить, пока не кончилось.
Но все же человек не может изменить свою природу, и хотя я определяю для себя сей момент как счастливый, он всегда с привкусом горести. Мое счастье всегда горчит, потому что каждый миг моей жизни горчит. Для меня это нормально.
Я стараюсь быть немного оптимистичней, я даже позволяю себе строить какие-то планы (преждне не рискнула бы загадывать и на пару дней вперед), но позитивный настрой мне по-прежнему органически чужд... И мне это очень нравится. Я видела многих людей, которые испытание счастьем не прошли - счастье превратило их в каких-то, простите, дурачков... А было время (весной или летом, точно не помню), когда я сама была на грани этой странной метаморфозы, посвящая все свое свободное время возне на кухне... Но грусть моя меня сберегла.... И сейчас мне отрадно, что я помню еще какие-то слова, кроме: «Вауу»!
Какой-то хрупкий баланс...
|
|
| 18 января, третий день холода (продолжение) |
[19 Jan 2006|01:47am] |
Вы когда-нибудь задумывались о том, что излишний героизм граничит с глупостью?
Сегодня разговаривала по асе со своим американским другом, рассказывала о наших морозах:
- А еще у нас морозы -35 С, вот что было бы у вас в Америке, если бы у вас было -35 С? (там при -5 или снегопаде уже вся жизнь останавливается)
- Никто не работал бы
- А у нас все работают! - говорю с годростью.
- Ну и дураки
Не патриотично, конечно, но ведь и правда, дураки. Нет, я понимаю, есть, конечно, такие дела, которые даже в такие морозы прекращать нельзя. Людям в любую погоду, скажем, нужен свет, газ, отопление, вода (именно последних, кстати, периодически не бывает), магазины продовольственные, общественный транспорт, больницы, милиция... ну все в таком духе. А вот, скажем, зачем людям в такой мороз кинотеатры или парикмахерские, я не очень могу понять. А уж зачем они ежедневно пешком (машины отказываются работать) ползут в свои офисы и занимаются повседневными делами, которые без большой крови можно было бы и отложить, - теряюсь в догадках. А зачем мамаши детей в школы таскают? А зачем учителя для них там уроки проводят? Вот уж точно, наш человек может вынести всё, если его не остановить.
Думаю, дело в том, что у нас психология такая - ни фига себя не жалеть. Это считается добродетелью, признаком характера, предметом гордости.
Живут по принципу «Пусть мне будет хуже».
И ведь это про нас придумали: «Русский в гору не пойдет - русский в гору побежит!»
|
|
| 18 января, третий день холода |
[19 Jan 2006|01:44am] |
| [ |
music |
| |
Вода замерзла - перебьемся - зимовать (с) Сплин |
] |
Вологжанка ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) kudryavtseva описывает холод так: «Улицы словно вымерли. Люди сидят в домах, плотно прижимаясь друг к другу. Одинокие от безысходности обнимают батареи. Все, что еще способно двигаться, редкая машина или человек, перемещаются с невероятной для них скоростью. Пешеходы похожи на детей в детском саду, закутаны до ушей в бесчисленное количество одежек, переваливаются, как медвежата. В офисах все разговоры сводятся к фразам типа: «У меня сегодня тоже не завелась…» Сережки примерзают к ушам. В моду вошли валенки. Холодильники стали самой бесполезной вещью. На термометрах заканчиваются предусмотренные деления. Бомжи замерзают в канализационных люках. Насмерть».
Все это оно так и есть. Специально посмотрела городские новости - почему все ведут себя так, словно ничего не происходит?! Или, может, просто у меня такая острая реакция на дискомфорт? Ничего не понимаю...
|
|
| Начало холода |
[19 Jan 2006|01:39am] |
Никогда не думала, что буду писать предложение, начинающееся со слов: «Мне повезло - я заболела...» Тем не менее, пишу: Мне повезло - я заболела уже во второй день холода (В нашем городе настоящий холод начался 16 января, в понедельник. Впрочем, тогда было еще ничего - всего-то около 25!) Собственно, бегала по тридцатиградусному морозу пока только один день - 17-го, уже напрочь простуженная. Думаю, было бы гораздо обиднее промерзнуть все эти дни, а под конец холода (ведь закончится же он когда-нибудь! - заболеть).
Сейчас вот дома сижу. Дома тоже холодно, несмотря на то, что в этом году у меня законопачены все окна (за то спасибо Илюше). Сижу в костюме, поверх него - в теплом халате, а сверху еще заматываюсь в плед. Вроде, ничего. Греюсь о батарею, о чайник, о ванну, о Стасика. Зимую...
Из-за продолжающегося ремонта о чистоте в доме, к которой я привыкла и которую стараюсь поддерживать, остается только мечтать. Не уютно. От известковой пыли, летающей незримо в воздухе, а еще от холода и насморка болит все лицо.
|
|
| Возвращение домой |
[19 Jan 2006|01:38am] |
Понедельник ознаменовался тем, что у меня в квартире, наконец-то, поменяли трубы, появилась вода, а значит - и возможность жить дома. Весь день и вечер самозабвенно занималась уборкой, вымыла кучу песка, пыли, штукатурки и еще какой-то гадости. Теперь в ванной кладут плитку. Мастер (один) работает утро и день, очень медленно все продвигается, думаю, закончит только к весне... (это, увы, не шутка).
Тем не менее 17 января, во вторник, я забрала Стасика домой, и вот уже два дня мы дома.
Быть дома - это счастье!
Не смотря ни на что.
|
|
| Вот он какой, мой любимый мальчик Стасик! |
[11 Jan 2006|01:55am] |
Пробую фотографировать новым цифровиком (пока черно-белости, да мне они и больше нравятся). Естественно, в первую очередь снимала Стасика, мучила его, бедного, по квартире за ним следом ходила. С ролью фотомодели Стасик справился ничего себе - ему по ходу дела было все равно, что его снимают.
Вот такой он у меня, красавец:
( еще немного фоток )
Нет, ну правда же, чудесный? ))))
|
|
|
[05 Jan 2006|09:44am] |
А Стасику на Новый год подарили шлейку. Специальную такую шлейку для кошек, чтобы выгуливаться на улице. Подарок ему не понравился - как шлейку одели, он заволновался, запугался, стал пытаться освободиться, бедненький... Вынесли его на улицу - гулять не идет, сидит, где посадили, озирается и ни шагу. Боится. Я все думаю, может со временем привыкнет?
Илюшу Стасик очень любит. Не меньше, чем меня, если не больше :) Даром, что я его пять лет кормила-поила, воспитывала, возилась с ним, как с ребенком. Илюша Стасику покупает баночки всякого кошачьего корма, и Стасик в полном восторге. Теперь, если оба дома, кушать просить идет к нему, а не ко мне :) Предатель, ага! :)
|
|
| Подарки, подарки! |
[05 Jan 2006|09:44am] |
Вот, расскажу, что мне подарили в Новый год.
Мама, со словами: Теперь ты уже дама и тебе надо выглядеть как дама, - подарила мне сумку. Хорошая сумка, вместительная, но уж больно солидная... А я все по привычке одеваюсь как подросток и рюкзак таскаю... Неужели пора становится тетенькой? (((
А еще мама подарила мне вышивку. Моя мама чудесно вышивает картины. Одна ее работа уже давно висит у меня над кроватью (подарок на прошлый день рождения) - девушка с длинными волосами в ночной рубашке сидит на корточках; самое примечательное в ее образе - глаза: очень грустные, и всё мне видится в ее взгляде какой-то страх. А новая работа такая - на темно-синем фоне взлетает девушка-ангел. Удивительно то, что девушка очень похожа на ту, что сидит на корточках: те же длинные волосы, та же ночная рубашка, только теперь у нее появились крылья. Сходство замечательное, если смотреть на обе работы одновременно, а так - совершенно разные. Конечно, они будут висеть рядом.
А Илюша мне подарил... вау, вау, вы не поверите! - цифровик!! - моя голубая мечта!!! Причем я даже не просила об этом, это же дорогое удовольствие... Буду учиться с ним управляться, кое-что уже освоила. Значит, в этом году в моем дневнике появится много фоток, я смогу не только описывать мгновения, но и запечатлять их!!!
Вот, примерно это все, если не считать всяких приятных мелочей, типа висюлек и мазилок :)
А что вам подарили на Новый год? Расскажите, интересно все-таки... :)
|
|
|
[05 Jan 2006|09:38am] |
|
Забыла сказать, что Новый год я встречала в длинном, до пола, платье, строгом, по фигуре. С моей максимально короткой стрижкой (практически ёж) смотрелось очень даже :)
|
|
| Так начался год |
[05 Jan 2006|09:37am] |
Этот Новый год мы встречали вместе с Илюшей. Вдвоем. Сколько себя помню, раньше новогодние праздники я проводила вместе с родителями или же в гордом одиночестве с бутылкой шампанского (прошлый год - в сети).
А в остальном - ничего примечательного. Встретились 31-го днем, вместе поставили елку, вместе все приготовили. В этот день по закону подлости в квартире отключили воду, это бывает, когда живешь на пятом этаже. А готовить праздничный стол без воды - это знаете ли... ну, хозяйки меня поймут :) Тем не менее, всего получилось очень много и очень вкусно ))) Ближе к полуночи сидели, крутили каналы по ТВ, пили шампанское.
А после двух уже сходили навестить моих родителей, как это ни странно, тогда они и увидели Илью в первый раз :) Понравился, вроде. Я сильно волновалась из-за этой встречи, сильнее всех остальных ее участников, наверное. Под утро уже вернулись домой. В общем, праздник был встречен в тесном семейном кругу.
Собственно, так и начался год. Первые три его дня, в общем, были похожи на сам праздник - горела елка, было много вкусного, с утра до ночи работал телевизор... Собственно, ничего особенного, просто как-то по-семейному и очень спокойно. Иногда, когда я выходила на площадку покурить и в это время на несколько минут оставалась одна, думала, помню, о том, что м.б. сейчас переживаю одни из самых счастливых дней в своей жизни. Потому что я очень ценю покой, а одиночеством за свою жизнь уже намаялась достаточно.
Вот такой вот сей момент. Ничего особенного не происходит. Просто все хорошо.
|
|
| С Новым годом!!! |
[31 Dec 2005|07:29pm] |
Дорогие друзья, уважаемые френды, читатели и все, кто зашел сюда случайно!
Всех с Новым годом!! Все благ! Ура!!!
Спасибо, что были со мной в этом году. Надеюсь, что в новом году мы увидимся снова. Мне бы хотелось, чтобы эти встречи были более приятными и радостными для вас и для меня. Больше света, тепла, любви, - меньше боли, разочарований, равнодушия. Как пелось в старой советской песенке: «Выше голову, ниже цены, больше поводов жить!» Всего этого желаю вам и себе.
Преисполненная надеж,
ваша Я
|
|
|
[16 Dec 2005|02:53pm] |
Ужасаюсь - сколько во мне умерщвляющего... Как сильна моя темная половина. Что поделать, я вот такая на самом деле. Не нравится - до свиданья, никого не держу.
Я больше не буду писать сюда негатива... Я совсем забыла, что этот журнал заводила совсем с другими целями. Пусть здесь будет все хорошо. Пусть здесь будет хорошо и уютно, по-доброму. Сплёв негатива и всякие грустности теперь будут по старому адресу solo_mts. Вот. Видимо, меня так много, что мне хронически не хватает формата одного журнала. И мне все больше и больше нужна Иоанна, если кто-то еще помнит, кто это такое...
|
|
|
[16 Dec 2005|01:54am] |
Удалила свой журнал the_dead_dreams... Я как увидела, так сразу заплакала. Честное слово. Я сегодня днем ей писала комментарий. Длинный такой, серьезный... Волновалась жутко, так хотелось все правильно написать... Я вот сейчас страшусь, а что если этот комментарий был последним, который она получила? А что, если он тут как-то «при чем» оказался? Если я в чем-то виновата?
Я ее очень любила... Все время читала, и у меня очень часто возникало ощущение сходства, только я так писать не умею. Часто было такое чувство, будто кто-то рассказывает мне обо мне. Хотя те люди, которым я об этом говорила, мне не верили, - они сторонним взглядом ничего общего не видели. И эта фраза, я же ее у the_dead_dreams в свое время подсмотрела: «Поужинай сегодня моим сердцем»... Последнее время - крылатое выражение.
А в одном из своих последних постов она написала: «режиссёр моей жизни не любит простых историй… как и я – не люблю фильмов с хорошим концом…» (с) the_dead_dreams
Мне очень бы хотелось верить, что с ней все нормально и что она вернется... Но что-то мне подсказывает... Чувствую себя такой виноватой... * плачет *
***
Я вот тут вспомнила один отрывок из Розанова про «Голубую любовь»... Ну, так он рассказывает, как в школьные годы ему нравилась одна девушка, она была сестрой его приятеля, одноклассника. Приятель был тихоня, и в семье считали, что дружба в Розановым его портит. А девушка было вся такая чопорная, ходила с мамой в театр и говорила по-французски. «Мне все казалось, - пишет в конце Розанов, - вообще, всегда, - что меня «раздавили на улице лошади». И вот она проезжает мимо. Остановили лошадей. И, увидев, что это «я», она проговорила матери:
- Бедный мальчик... Может быть, он не был такой дурной, как казалось. Верно, ему было больно. Все-таки его жаль».
Часто воображаешь себя таким вот, раздавленным. Часто.
А вот сегодня сижу, и чувствую себя такой вот чопорной барышней. Блядь.
|
|
|
[13 Dec 2005|10:46pm] |
Всякое удаление Живого журнала, особенно, если до этого он велся не один год (у меня заканчивается третий) - это попытка «минимизировать свои проявления во внешней жизни». Спрятаться и в бессознании затаиться. Собственно, это такое выражение суицидального поведения - убрать себя от всех вместе со всеми своими мыслями и чувствами (т.е. тем, что мы здесь и видим).
Что, собственно, произошло? Сначала меня как-то одновременно несколько раз обидели. Я вполне допускаю, что не хотели, и «даже в мыслях не было», но вышло именно так. Начался очередной кризис доверия к людям, мне опять они стали казаться злыми и глупыми. А от этого начались конфликты, разговоры, которые велись весьма неприятным тоном (я всегда это чувствую и принимаю близко к сердцу, чтоб вы знали!). Здесь есть и моя вина - вероятно где-то своим поведением я эти разговоры провоцировала. Потом этот негатив начал нарастать просто как снежный ком, и, кажется, я уже начала обижать всех, кто попадался под руку. (Странно вообще, что никто так и не обиделся... Вроде в мое отсутствие, меня даже и потеряли... очень мне это странно). А потом мне от всего вышеперечисленного стало просто так гадко, так стыдно, за саму себя так противно, что просто удалила журнал нах, чтоб не позориться.
Я по-прежнему сильно сомневаюсь в том, что все то, о чем я здесь пишу, по большому счету кому-то нужно. Интересно м.б., но не нужно. Единственный человек, кому этот дневник действительно нужен, это, как ни странно, я сама. Потому что я не могу не писать. Я писатель - маньяк. Если не пишу - «задыхаюсь в мысли». Я все равно бы вернулась так или иначе...
Проще, наверное, тем, кому не нравится, не читать. Почему я кому-то тут должна доказывать, что я не верблюд? И в конечном итоге, кому какое дело, что я тут себе пишу, дурочка с переулочка, если это не противоречит действующему законодальству РФ? Вот и я думаю.
А любителям конфликтов, насмешек и разных проявлений неуважения впредь будет БАН! И всего делов. Дабы не портили настроение мне, чтобы я не портила его другим. Фсё.
|
|
|
[13 Dec 2005|10:45pm] |
|
Откровенно говоря, не думала, что меня кто-нибудь здесь потеряет. А потеряли: в старом журнале искали, в асе и даже по почте... Это очень было приятно, благодарствую :) Не забуду.
|
|
| Избитая тема, на что делать? |
[11 Dec 2005|05:25pm] |
Вот сказано же: «Никогда не отвечай злом на зло», «Подставь вторую щеку»...
Не умею, не могу, не получается.
Когда мне кто-то делает больно, причем сознательно и планомерно, - это еще куда ни шло. Куда сильнее бьет равнодушие. Кажется, я могу понять любую человеческую реакцию, любую, кроме этой.
Человеческое тепло ценю невероятно. Потому что его мало. А как хлебнешь немножко, так сразу хочется всем улыбаться, всем помогать и всем дарить цветы. А от равнодушия я сначала замерзаю мгновенно, а потом, бывает, такое полезет... что самой противно. Руки сами сжимаются в кулаки и вместо цветов хочется кидаться камнями. И ведь все понимаю, самой от себя гадко, а сделать ничего не могу.
Ведь еще неделю назад, уже предчувствуя этот срыв, уговаривала саму себя: Только не обозлись, только не обозлись, не злись, пожалуйста...
К тому же, все это уже проходили много раз, ну пора бы уже понять! Ну пора бы научиться это в себе контролировать! Но как-то начинается все совершенно для себя не заметно. Начинаешь, скажем, без конца слушать «Knockin` On Joe» Кейва. Хотя прекрасно знаешь, что само возникновение потребности в этом, - уже симптом. Потом начинаешь во внутренней речи использовать мат, ну то есть думать матом. Много. Потом покрываешься такой вонючей коростой, неизвестно откуда отрастаю зубы и когти.
А потом начинается экстраверсия всего, что внутри наболело, и оттуда появляется сарказм, цинизм, скандальность... Вот что я хорошего написала за последюю одну-две недели? Да ровным счетом ничего! Сплошной цинизм и скандалы! А я не люблю ни цинизма, ни сарказма, ни скандалов, я считаю, что все это - не что иное как проявление дурного вкуса и больше ничего. Но пишется именно так, и никак иначе. А потом сидишь и думаешь: А ведь я никого не хотела обидеть! А потом, если еще подумать, а так ли и не хотела? Столько собственного негатива, собственной обиды вылить на головы стольким ни в чем не повинным людям! Тьфу, гадость какая! Ведь люди-то совсем не виноваты, что меня где-то кто-то сильно обидел! А потом снова сидишь и на полном серьезе думаешь о том, что, видимо, на самом-то деле я не настолько хороший человек, каким бы мне хотелось быть. Нет, совсем не хороший. Но, когда «несет», в этот момент думаешь, обычно, ну и нах! Не больно и хотелось. И продолжаешь глумиться уже в состоянии какой-то лихой, веселой злости. И уже очень трудно нажать на стоп-кран и даже вспомнить о его существовании...
Есть у меня в Питере один приятель. Вот он мне пишет иногда о том, как живет, о каких-то событиях рассказывает. И бывают такие рассказы, что я на полном серьезе думаю, что, вот если бы со мной так поступили, да я бы просто всех поубивала, я бы так начала кусаться, что никому бы мало не показалось! А для него, кажется, даже вопроса не стоит о том, что трудно простить, потому что он в принципе не обижается. Вот из всех людей, которых я знаю, этот человек в наибольшей степени обладает этим качеством. Вот как бы этому научиться? Мне бы хотелось. * тока здесь, пожалуйста, не надо мне Библию рекомендовать, ага? *
В общем, вы это... не обижайтесь на меня, если я кому-то за это время наговорила гадостей. Или еще наговорю, лучше уж тогда не читать. Это все пройдет со временем, будет лучше.
А я, пожалуй, возьму тайм-аут небольшой... до встречи!
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
